曾经有人在微博上发私信给我，问我知不知道自己的归属地在哪里。我愣了片刻，只能想到每次在两座城市间穿梭的时候，手机短信上提示的归属地变更的消息。其他的，我没有概念，当然，我明知道他问的是其他。
我告诉他，我没有归属地，他笑了笑说：“意料之中。”
“你知道我的经历？”我问他。
他说：“你猜。”
他一定是我的熟人，却伪装成粉丝来接近我，不然他怎么会知道我的颠沛流离，心无归宿？
我快速地回想这些年的经历，我生在家乡，长在北京，高中时因为户口问题独自一人回乡求学，然后从人才济济的高考大省考到了天津。
青春年少，我能想象自己一个人背包走天涯的踽踽形象，想来也挺心酸的。
我稍微镇静了下，问他究竟是谁。
他说：“其实我们不认识，要说认识，大概也是通过文字吧。”
我还是疑惑，常年漂泊是我的软肋，它使我总感到不安定和不安全，他直接命中痛处，应该是很了解我才对啊。
没想到他却用这种方式澄清：“我问了身边的人，超过三分之二的人对我说没有归宿。这是一种常态，并不是只有你一个人。”
哦，我的漂泊感来自于经历，所以我想当然地以为，没有这样经历漂泊的人不会有同样的感觉。真是惭愧，我犯了以果为因的毛病。
他不是随便问问，之后，他吐露了他的悲伤：“我在北京漂着，下了班常常不知道家在哪里。”
听他这么说，我想起自己见到过几家名字独特的小店——一家叫“北漂咖啡”，一家叫“北京的家”，还有一家是“同是天涯沦落人”。这些小店名字中有伤感有安慰，但怎么看也还是落寞居多。
离开家乡的日子就像失去根基，人再有活力、再积极向上也会觉得孤独无依。但是，若让他们真的回了家乡，又有那么多人不情愿。
我们追求的到底是什么呢？为什么这也不行那也不对，现实似乎总是不尽如人意，让我们心力交瘁。
再看与我私信的那人的昵称，我不由得一笑。“赖在北京的流浪者”，签名却是“奋斗，直到最后一刻”。我大概能体会出他在这两种状态下的跌宕转换，理想和现实间的差距，让他全无自信和体面。
我像他那样，问了许多我周围的朋友：为什么你会有种漂泊感？
我没想到那么多人的答案都是相似的，他们只说了四个字：心无归宿。
那为什么会心无归宿呢？
没人再能回答出这个问题。
以我的经历来说，大概只有两种可能。
最初，我们不知道自己想要什么，完全没有主见，不过是随波逐流地追寻罢了。所以，我们常常身在北京，却心怀故乡，若身在故乡，又会念起北京的好。我们似乎永远不知足，又好像总是矛盾重重。
我们咒骂千万遍拥堵的交通，残忍漠然的人群，人才饱和的城市，可抓包要走时，又恨恨地说我不要回去。
心的迷茫，和住房关系不大。很早的时候，我就在北京安了家，可我始终不觉得自己是北京的一分子。每当有人问起我的家在哪儿，我都犹豫不决，不知道该怎么回答。
我总是谨慎，像我的很多北漂的朋友那样，怕有一天没了拼劲，怕有人否定，怕没了希望，怕一切让自己感到没资格配上这座城市的事情。
那时我们是怕失去，现在我们是想得到。在关乎城市的问题上，我们的视线都会越发高远，想要到更多的地方去，想要去见更多的人。
于是这根脉又飘浮起来，因为不愿在一个地方混吃等死，不愿一生局限一地，不愿守着一亩三分地直到白头。
这时的不安定，是我们心甘情愿的，是想要顺势而为在浪尖弄潮的心态。
在我看来，第一种叫作流浪，第二种叫作不甘于现状。
我把我的想法告诉那位赖在北京的流浪者，他不置可否。
我问他：“那你觉得还有什么情况呢？”
他反问：“那你说我能归于哪类？”
我脱口而出：“你是第一种。”
他发了个惊呆的表情，对我说：“我觉得你之前肯定认识我。”
我只能无可奈何，对他说：“你要是到了第二境界，就不会到处找朋友来求解了。”
他自嘲地说：“对啊，就像你说的那样，心无栖息的地方，到哪里都是流浪。”
是啊，这不用解，等目光投向外面的世界，投向心所梦想之地，而不是在熟悉的地方挣扎，那么，不甘寂寞又何妨？只要不是心在流浪。