期末考试在我神经紧绷的状态下过去了，除了每次考完试回教室都走到对面班去以外，没有发生什么特别的事。数学最后一道填空题依旧是空白，语文论述类文本阅读依然看不懂。
不管考试前怎样用得天独厚这样的鬼话安慰自己，上了考场马上就会被打回原形。
“机会是留给有准备的人的。”所以，没有准备的我，不应该指望超常发挥。留在三班尚有可能，晋级二班是绝对没有希望。
是的，我想去二班。但绝对不是为了在逢年过节时可以在团圆饭上享受亲戚的客套的赞美，也不是为了在食堂吃饭的时候，听到旁边的女生讨论“旁边那个是二班的尖子生”后，故作淡定地起身离开，心里却因为虚荣而乐开一朵花。
是为了一个人。
那个人承载了我太多的期待和向往，以至于我每每想到我不得不和他渐行渐远时，心脏处似是溢满了乳酸那样酸胀。
他们把那种感觉定义为“喜欢”。
是的，我喜欢一个人，但我不知道他是否一样喜欢着我。他是晨曦里的太阳，和煦、明亮。
我躺在床上看着海子的“面朝大海，春暖花开”，突然间特别向往幸福的感觉。
我这十六年，除了小时候被亲生父亲抛弃，没有经历过人生的大起大落，命运一直和我相安无事，既没给我甩巴掌，也没给我一颗糖。
在我刚上小学一年级的时候，我父亲曾经的女朋友来了。她因为某些事情指责我妈，我到现在都能想起来我妈当初低头流泪的样子。我爸走的时候，把结婚照撕得粉碎，没有给我妈留一分钱(这是后来我听外婆说的)。他提起行李箱开门的时候，我没有像现在电视剧里演的那样，追在他身后，拉着他的裤腿，大喊“爸爸不要丢下我”，因为我妈坐在碎玻璃渣里，我哭着跑过去拉她，脚底一滑，摔在了玻璃渣里面。幸好那是初冬天，衣服穿得厚，除了手因为没戴手套嵌入了碎玻璃以外，身上没有其它地方受伤。
我妈当时心如死灰，整个人精神都是恍惚的，根本没有注意到我满手的血。我晕晕乎乎地从地上爬起来，手很疼，一处一处地，火辣辣地疼。那时家里还没有装暖气，整个人却浑身热得难受。奇怪的是，眼泪却奇迹般地止住了。我就站在那里看着我的妈妈，她好像是被抽走了灵魂，如同行尸走肉般，如果不是脸上有泪在不断地流，我甚至会走上前去看看她是不是还有呼吸。
玻璃渣混着红得刺眼的血，美得得张扬而残酷。
如果我当初去追我的生父，可能就不至于那么惨吧？
可我并不后悔，因为那个人也并没有像电视里演的那样，转过身爱怜而纠结地看我一眼。他留给我的，只有决绝的背影和震耳欲聋的摔门声。
没错，我妈妈现在确实过得很幸福，有真心实意爱她的苏老爹——也就是现在的我爸爸，也有我这么个至少看起来挺活泼开朗的女儿，在经历了那么大的阴影之后，仍旧能笑着面对生活，像个正常的家庭主妇一样操心着女儿的学业和衣食住行，朴素而世俗地活着，真的很好。
但这并不代表那段不堪回首的往事就这样在她心里烟消云散，我想，那段记忆，在她心里，比在我心里更难抹去。
我是单纯只剩恨，可在我妈那里，也许还有更难言的感情。
“苏旦”是我亲生父亲给起的名字，在我妈嫁给我现在的爸爸之后，他问她要不要改个名字，我妈沉默了好久，最终也没有点头，继父也是个聪明人，以后就再也没提过这事儿。
可我其实并不喜欢这个名字，我讨厌和那个人有关的一切的东西。初中的时候学生物，老师讲到人身体里一共有二十三对染色体，一半来自父亲，一半来自母亲时，我感到深深地厌恶和恶心。我甚至没有控制住自己，直接站起来问生物老师：如果只有一半染色体呢？
其实我想问的是，可不可以只要母亲那一半染色体，剔除掉父亲那一半。可是这样未免太直接了，那些我费尽心机想要隐藏的过去，还有这么多年的见不得光心事会暴晒在太阳底下。他们就会知道，苏旦，其实并不是一个多么洒脱多么幸福的人，她甚至都不算是正常人。
幸好生物老师对我很偏爱（应该说中学阶段的老师对大多数成绩拔尖的学生都是如此），她自动把我这个问题理解成“勤学好问”，也恰好我所问的问题涉及到高中生物单倍体的概念，她在解释存在只有本物种体细胞染色体一半的生物的同时，还夸奖了我敏锐的生物学直觉。
“不过，目前还没有发现人类有这种功能。”生物老师扶扶眼镜，继续说：“不过这个问题，苏旦同学以后有机会可以去研究一下，先从一般哺乳类入手，再从猿类入手……”
全班哄堂大笑，我也配合着吐了吐舌头，告诉大家：没错，我就是在故意搞怪。