如果有下辈子，我只想对得起一个人，就一个人就好。
比起地球亿万年的生命，数十载实在太过渺小，小到可以直接忽略不计。
我也曾幻想轰轰烈烈地活着，生得惊天动地，死得感天动地。恨不得世界上所有的镁光灯都追着我，恨不得在世人崇拜的目光中飞升天界。
我也不知道从什么时候开始，我不再幻想了，我开始琢磨怎样才能把分数提高，怎样才能进到985名校，怎样才能找到一份好工作，赚到衣食住行的保障金。以及，怎样才能世俗而满足地活着。
对于那些可以幻想的日子，说实话，我并不怀念。我更喜欢这样明白透彻地活着，没有期待，没有等待，得到的都是惊喜，失去的都是无意。
命运给了我最好的装备，我却打出了惨不忍睹的败局。“一次无能百次不用”，那又如何呢？如果命中注定得不到，我也不会让自己有所怨恨。我就是这么混蛋这么懦弱的一个人，输，也是理所应当。
我从未为自己争取过什么，因为我觉得，那本就不属于我。
可是，如果有来生，我一定要为自己争取一把。就算是侮辱被嫌弃也好，总比还没开战，自己已经在心底开始嫌弃起自己来，那样只能什么也得不到。
我从来无意去做一个多么善良的人，我只想让自己活得真诚一点。如果只有给予别人快乐我才能快乐，那我愿意做个被世俗束缚的苦行僧。
——苏旦&王周周
这是周周**以来第一次更新，之前因为时间关系一直拖更。我也不清楚，在另一个地方，是否有人等待着苏旦，把她的故事讲下去。因为没有人告白自己的喜欢，所以我一直把它当做自己的故事来写，写一个人的冷暖悲欢，一个人的幸福安恬。
即使没有读者，我也会坚持下去。这是一本回忆录，写给三十年后的自己。那时候的我，可能会为现在稚嫩的文笔皱眉，但同样会怀念这些青涩懵懂的岁月。
两年前的某天，我心血来潮地提起毛笔，写下了“我们，之于世界”几个大字。
后来，就有了苏旦，苏辰，宋淮……有了这个粗糙的故事。
昨天晚上加班复习了一下以前的章节，其中的一些表达方式，连我自己都不好意思看下去。不舒服地看完了，发现不知该如何下笔。
对这个年龄段的周周而言，这本书所跨时间纬度太大，我没有办法保持最初的心态去刻画这个人物。也许，我笔下的苏旦，不会像两年前那样懵懂无知，会稍微深刻一点。我不知道这对我的读者来说是否值得高兴，我在犹豫，到底应该怎样把这个故事继续下去。
希望，我的读者也是些年轻的伙伴，我们的心智可以一起成长。我不再是当初的周周，苏旦也不再是当初的苏旦，你们也不再是当初的你们，正是这样，我们才在苏旦身上，看到了时间的魔力。
单纯到复杂的过程的确不可逆，只希望周周能一直保持纯粹的想法，来诠释对生活的爱与恨。
我不是职业的作家，我有自己的专业。写作是爱好，而不是谋生手段，也许这样我才更清楚自己想写一个怎样的故事。
感谢陌上香坊对《我们，之于世界》的认可，如果不是这个平台的邀请函做催化剂，可能这本书最终会被搁置。
周周不是在打广告，最初选择陌上只是因为那句“陌上人如玉，公子世无双”。那时的周周正认真地喜欢着一个人，一个值得我喜欢，但我却不值得他喜欢的人。
就像他所说的，我们是朋友。他愿意和我交朋友，却不愿意我做他的女朋友。我从未告白，也从未对身边任何人提及我的心事。我想用这样的方式，把它记录下来，相信它能帮助我找到有过同样经历的人。
我记得在得知他已有女朋友的那个晚上，半夜时分，我窝在被子里静静地流泪。我很想大哭一场，但那时在宿舍，室友们都睡了，只有我在失眠。
在这场暗恋中，周周一直在唱着独角戏，这样尴尬的境遇，说出来很伤自尊心。或许我还是没那么喜欢他，或者说任何人都不会比我的自尊心更重要。确实，我只付出过“喜欢”这种感情而已，算下来，没有采取任何实际行动去打动他。所以，这一切都是理所当然。
可我坚信，这世上会存在两情相悦的爱情，不用一方苦心孤诣地去取悦另一方，两个人也能于彼此交往之间，感受到爱与被爱的快乐。
毕竟，感动不是心动。我们能打动别人一阵子，但能打动别人一辈子吗？当感动变成习惯，变成理所当然的时候，我们又该何去何从呢？
有些遗憾，没有讲出来，不代表忘了，可能只是当事人仍然无法释怀吧。
有一天我终会讲出来的，可能是在这本书里，也可能是在下本书里。只要我还记得，只要我还在意。